Caio, fim de sessão!

 Caio,

Caio diante de minhas circunstâncias. Caio aos pés das contradições que me compõem. Caio. Depois de tanto tempo, ainda caio. 

Pergunto-me vira-e-mexe por onde andarás tu,Caio Marques enquanto toco com as pontas dos dedos as marcas deixadas por ti. Cicatrizes? 

Eu me perdi ao te encontrar e me encontrei ao te perder. O que mais posso dizer depois de dois anos e dias de um isolamento compulsório seguido de meses de isolamento compulsivo. Já não sou mais quem fui, já nem sei quem sou e descobri essa estranha mania de me voltar para dentro, de permanecer na segurança dos muros, das paredes de pedra e a fruir a vida por uma lasca de céu no quintal, um vão da janela. Prisioneira de mim, sinto-me livre para viver intensamente minha própria companhia. 

O que me contas? Por onde andastes nesse tempo fora do tempo? Quem te tornastes? 

Eu de cá vi cair as máscaras de quem acreditava ser e vivo hoje com todas as minhas peles penduradas no varal. Despida completamente observo curiosa quem sou por debaixo da carapaça. Tão vulnerável e tão resistente. Tão rígida e tão incrivelmente malemolente. Finjo ser quem de fato sou ou sou quem nunca fui. Não sei. Confesso que não sei. 

Neste ano de 2022 nada sei a meu respeito, exceto que estou viva e silenciosamente observo o mundo a meu redor para além dos muros, para além das paisagens da janela, miro o infinito e é tão particular, tão profundo quanto a cova rasa que nos espera. Espero.

E a espera é algo novo por aqui. Se bem te lembras, eu sigo. Ao seguir, eu fujo. Fujo ligeira, fujo escondida entre véus e fumaça. Desapareço, deixando pedaços de mim pelo caminho. Então, me disponho à espera, à permanência. Coloco-me aqui sem casca, sem muros, sem proteção à espera. Olho para a tela vazia, deslizo meus dedos sobre o papel em branco... Lá estou eu, um ponto no meio do vazio criador, pronta para me recriar, pronta para me tornar quem sou. 

Nunca fui tua, agora vejo. Tu és meu. 

Não imagino como estás, nem quem és agora. Cabe a mim te recriar, te dar um destino. Da minha cabeça tu nascestes e é ela que agora te coloca no lugar de ouvinte silencioso. Como um psicanalista sentado na poltrona no canto da sala, com seus óculos de aros escuros, com seu cachimbo na boca, um bloco, uma caneta, pernas cruzadas e grisalhos cabelos em desalinho. Seu lugar [agora] é este. O observador de mim. Nada de opiniões ou comentários, nada de afetos, apenas o respeitoso silêncio observador. 

E assim, tomo as rédeas da história e coloco-te em teu lugar.

Finalizo ciclos, finalizo estórias, concluo projetos, percursos, passados. Estou às voltas com o ponto [final].

Anita Lopes

Carta para Ele

 Àquele que não encontrei

SJDR, 11 de Junho 2022

Hoje Vênus está em Touro. Finalmente juntos o signo e seu regente, com todo o tempo do mundo para sentir. Todo o tempo para saborear e viver as sensações e os prazeres da mesa, da cama, do chão e do infinito particular deste encontro. 

Hoje, véspera do dia dos namorados do ano de 2022, o começo da segunda década do século XXI. E sigo. Sigo a caminhada iniciada há 5 décadas, mudando de endereço, de cidade, de estado, de região e, quem sabe de país em busca da saudade do que não vivi, dos olhos que nunca vi, do cheiro que ainda não senti. 

Hoje, dia em que comemoro os 22 anos de separação do pai dos meus filhos. Dia em que celebro tantos dias dos namorados aquecida por um tinto ou refrescando a vida com as borbulhas da espumante, bem acompanhada com amigas, em festas de solteiras. Dia de lembrar da crônica lida em Arcamundo  'amigos são para sempre'. 

[são para sempre?]

Hoje diria que tudo o que guardo na memória é para sempre. Tudo o que me lembro [e me lembra] é para sempre. Não é bom ou mau. É eterna em mim a saudade do que não vivi, o força do olhar com no qual meus olhos ainda não pousaram, o aconchego do abraço na noite fria que no endereço número 36 não encontrei. E, por uma estranha razão, que não sei se é cansaço ou sabedoria já não me entristece. 

A saudade já não é nostalgia é memória e desejo de manter acesa a chama no centro da casa e o sorriso que ora me habita suave e terno como agora me encontra. 

Tanto tempo em busca de Ti nesta Terra de ninguém. Tanto tempo me negando a receber todas as dádivas que me foram ofertadas por que não vinham de Ti, para enfim perceber que sempre foram Tuas. Que sempre vieram de Ti e que, ao contrário do que pensava, não estaria te traindo ou substituindo. Estaria sim, [re]vivendo novos momentos com outras formas de Tua manifestação. 

Percebo agora quantos nãos disse, quantas portas fechei, quantos finais escrevi, quantas cartas finais enviei, quantas vezes busquei em fuga teu colo, quando sempre estivestes disponível para mim em outros braços, em tantos abraços, em quantos olhares doces e disponíveis. 

E talvez...só talvez escolha agora desconsiderar o chamado, os gritos, os gestos que me sinalizam a partida  e serenamente fique. Talvez incorpore toda essa energia para pintar as paredes, empurrar os móveis, reformar o terraço, ajeitar o jardim e, simplesmente permaneça. Serenamente permaneça. 

Talvez suba a Serra e la do alto me aventure a permanecer sentindo a brisa fria do inverno passar por mim, como por tantos já passei. Talvez permaneça ali por tantas horas que o sol se despeça e me abra a chegada da noite estrelada, talvez aceite tuas dádivas e abra meu coração para o teu Amor que sempre esteve disponível para mim. 

Talvez agora me permita preencher com teu Amor abundante e diga Sim em lugar de tantos Nãos. Talvez agora possa finalmente me entregar ao teu Amor e transbordar o meu Amor sem reservas ou senões. 

Talvez, só talvez este seja um ano diferente em que eu finalmente pare de correr. E se ainda me quiseres, cá estou. Pronta para dizer sim e me entregar a Ti completamente. 

Sempre Tua, 

Anita Lopes.

Saudades de mim

Setembro, 2020. 

Caio,

Hoje eu acordei com saudades de mim. Saudades de dançar sem roupas no quintal, cozinhar mil coisas ao mesmo tempo. Música, longos banhos, nenhuma agenda e um inadiável compromisso comigo. Senti saudades de comer devagar ao som de sonhos. Saudades de abrir as janelas e o coração. Senti saudades de escrever. Senti saudades de te escrever. E talvez tenha sentido saudades de ser lida.

Ser lida? Ser lida. Lido todos os dias com a lida dos dias, dos desafios, das emoções, de mim e de minhas circunstâncias. Lido com o confinamento e com a liberdade de ser. Lido com a vida como ela é, brutalmente real. Lido com as ilusões que partiram e me deixaram com a mala na mão diante da estação. Lido com a necessidade real de ser lida por que mesmo o sol quente já não é suficiente para aquecer a minha pele fria.

E assim passam os dias reais. Estou bêbada de tanta realidade. Faz mais de ano e dia que não escrevo ficção, que não invento amores impossíveis e serenamente me sento para tomar sol no batente da cozinha olhando o muro encardido pelos meses de isolamento compulsório. Está úmido... em tempo de desmoronar diante da vida real. 

A realidade é um silêncio e longos dias. Um silêncio que se expande no canto dos passarinhos, no miado dos gatos e nos latidos insistentes da cachorrada da rua. A realidade é um cotidiano sem grandes novidades aqui dentro e um mundo em ruínas lá fora, onde o número de mortes físicas se acumula com o crescimento exponencial do número de mortos-vivos. 

Somos o futuro sem futuro. Somos o presente se reinventando a cada amanhecer. Ou sou só eu? Talvez seja apenas eu aqui entre as paredes da casa, tomando sol no batente da cozinha, mudando de cômodo como quem muda de casa, variando as paisagens ao mudar o angulo ou a perspectiva da sala de estar. 

Talvez seja apenas eu... Arrastei os móveis. Mudei tudo de lugar. Transformei espaços. Só. Só o quarto de dormir permanece igual: Mesma cama de casal, com dois travesseiros, coberta com o lençol de flanela xadrez a aquecer as noites sempre frias da casa vazia, da cama vazia, desta vida cheia de novas perspectivas para o velho dilema. Ser ou não ser... Ficção.

Na dúvida... sigo viva, estou farta de fake views.

Anita Lopes 

P.S. Escrita em 26/09/2020, mas ainda sinto saudades até do sol no batente da cozinha. Será que minha palavra é saudade?

Guardada em velhas caixas [Carta Inacabada]

Querido Caio,

A falta de nossas trocas me afeta. Nossos afetos e afagos semânticos têm constituído a ponte que me une ao mundo tal qual o conhecemos. 

Sem ela o silêncio toma conta do entorno: Ensurdeço, e muda caminho pelas ruas da cidade usando passadiços. Ao atravessar um viaduto, desacelero, perco o ritmo, perco-me do que me conecta e percorro a pista na velocidade dos carros que por ela trafegam e, por um instante, minha mente vaga pelas possibilidades que a pressa dos motoristas me oferecem. Paro. Penso nas manchetes e nas providências. Não estou pronta ainda, não por falta de cansaço.

Tenho vivido tão intensamente minhas possibilidades, que aos 40 anos sinto-me exausta.

observação da autora: escrita em 19 de maio de 2009. Encontrada entre arquivos em 2022  

Malabarismos

Querido,

Tanto tempo. Tanto tempo sem notícias, sem palavras, em silêncio comigo. Do encontrou restou a força de uma certeza: é possível!  E da certeza emerge a coragem para seguir adiante [como sempre] sem olhar para trás. 

E sigo entre encontros e despedidas, sinto pulsar em mim o pulso que ainda pulsa. Sempre. 

E é nesse pulsar ritmado que te encontro, ora próximo, ora distante. Ora presente, ora alheio aos malabarismos que me pego fazendo para chamar tua atenção. 

E rio. Por que preciso fazer tantos malabarismos? Por que ir tirando véus diante de um observador que olha em outra direção - em outras direções - a esmo. Não sei. Sei que assim tem sido. E isso revela muito de mim nesse momento. 

Mera fotografia de um instante. Nem real, nem imaginária. Apenas o instante em que ocorre [te ocorre?]. 

Somos nada e somos tudo, em instante nos metamorfoseamos. Eu sou. Tu és?

Sei não, sei nada. Sei apenas do que sinto, das sensações que gritam es sussurram em meus poros cada vez que nos encontramos em sonhos tão reais e em realidades tão efêmeras. 

Tu, como eu, é andarilho nômade pela própria natureza. Nos encontramos nas andanças, seguistes e eu aqui vivendo a experiência de permanecer nas montanhas inebriandes, nas Minas. 

Aqui permaneci enquanto fostes. Seguistes. Segui. Sigamos. 

Assim ficamos. 

Tua

Anita Lopes

P.S. Regressarás das montanhas bolivarianas?

Carta a Nino

Nino,

Caminho carregando-te comigo.  Não era assim. Aos poucos sua ausência vai  corporificando ao meu lado. O ruído das ruas se mistura ao silêncio profundo em mim e vejo meus olhos percorrem as travessas a te procurar. 

Encontro-te nos parques, nos mercados, nos livros. Quero levar uma parte de ti na bagagem para devolver-te. Quero encontrar-te e te contar segredos e me dizer inteira. Quero dizer o que não digo. E ver tuas mãos deslizando meu corpo e teus dedos a contar minhas costelas. Quero sentir o cheiro dos teus olhos mergulhando nos meus como pêssegos maduros [mesmo que inseguros].

Sinto-te aqui, ali, acolá e na madrugada sinto visitar-me em sonhos. Sonolenta, recebo-te em minha alma, irrigo a terra escorrendo serena e continuamente. Envolvo-te com meus passos, abraço-te em cheiros doces.

Nino, menino lindo que envolve no sorriso do tamanho do Monte Pascoal. Sorriso da descoberta de um dia livre de suposições esdrúxulas, preso em dúvidas perenes sobre Ser ou não ser.

Nino, menino que não me pertence, mas a quem dei meus olhos e minha boca sem pudor ou receio.

Nino-te, nina-me. Somos adultos, podemos. 

Vem ser em mim, o que já sou em ti. 

Suportemos a leveza insustentável de sermos algo desconexos, algo fora das normas. 

Sejamos, eu e tu, apenas o que somos. Eu e tu. Aqui e agora. 

Hoje tua, aqui nua...

Anita Lopes

Carta para Maria

Maria,

Tanto tempo sem notícias. Parti. Sinto muito por tê-la abandonado desta forma, sem informe. Os últimos dois anos te deixei por mim, te deixei por ti. Soube, ao vê-la em sua saudade [que também é minha] que precisava me recolher para que você gestasse e parisse teus quereres e teus fazeres num mundo em profundas transformações. 

Não foi com tristeza que me afastei de ti, de Caio e de nossas tessituras epistolares. Foi com serenidade que o fiz. Precisava  - depois de tantos anos - descansar meus desejos intensos, rápidos e fugidios. Precisava silenciar Vênus em Áries e dar lugar a Saturno, o senhor do que é, como é, enquanto você despertava do seu sono eterno. 

Aquela Vênus que me acompanha desde o berço me fez tão intensa em invencionices, me fez quase impostora em amores cazuzianos. O fervor das estórias que criei me encheram de alegria, prazer e dor na mesma medida. Tantas [des]ilusões. Tanta aflição e lonjuras. E tu, Maria, serena observava desde um canto de parede minha loucura com coração aquietado pelas distâncias. 

Tuas distâncias, mulher, te protegeram dos amores insanos que inventei, mas acredite... Também escreveram teu epitáfio, te afastaram do amor, da paixão, da vida vivida te recolhendo às linhas das teorias estudadas às quais te dedicou por tanto tempo silenciosamente. Teus muros foram construídos em livros. Tese por cima de tese criaram a Maria sozinha dividida entre solitude e solidão. Protegeram e criaram dor. 

Sim! Eu confesso que nossa dor [sim, nossa!] - a inventada e a real -  me levou a extremos [como a ti no extremo oposto] e com o passar do tempo a pujança se transformou num voo rasante de carcará sobre os largos campos áridos e esvaziados que não saciava minha fome, nem preenchia teus vazios. 

Precisávamos, acredite, deste tempo distanciadas para finalmente nos reaproximarmos, cautelosas e sem máscaras. Já não preciso fingir amores impossíveis, enquanto tu podes - pouco a pouco - deixar cair as máscaras e abrir portas e janelas para que novos ventos te atravessem e tragam a suavidade das brisas de fim de tarde - hora nostálgica de la Rambla. 

Teus desejos, mulher, são travessia. Atravessa. Atraversiamo. Estou aqui, bem diante de ti, despida de ficção e poesia para cantar contigo e escoar plena nossos quereres.  Sei, somos contradição e completude. Somos liberdade e controvérsia. Somos tantas em nós. Somos, apenas, mulher no plural diversas e una. 

Por isso, cá estou, despida diante do espelho, sangrando, real e ficção na unidade do Ser. Íntegra e nossas contradições. Eu, reconvexo,  real. Dançando minhas loucuras, nossas lonjuras, plena de encontros e despedidas. Sou isso e também somos profundezas e grandezas que desconhecemos. 

Então, seguimos em nossa permanência aconchegadas no ninho sendo passarinho. Voemos! 

Sempre tua, 

Anita Lopes